[pria 1] Beginilah cerita ini dimulai. Dari gelap-gelapan.
- Panca, ini aku dibawa ke mana, sih? - Sabar.
- Panca, aku menyenggol apa? - Sofa. Itu sofa.
[Panca] Siap, ya? Kejutan!
[wanita 1] Ini di mana?
Ini rumah baru kita.
Benaran? Uang dari mana?
Aku baru jual sahamku. Tinggal 33 persen sahamku sekarang di caribisabantu.com.
Kamu sudah enggak mayoritas? Kenapa kamu jual?
Ya, kalau aku gak jual, kita gak bisa KPR rumah ini.
Kalau kamu dikeluarkan gimana?
Tenang, aku gak akan bisa dipecat. 'Kan, aku masih pemiliknya. Tenang aja.
Yuk, kita ke atas.
[ponsel bergetar]
Kamu lebih dulu aja.
[ponsel bergetar]
- Ya halo, Sat? - Panca!
[Satria] Ca, ini soal twit lu kemarin yang bikin heboh.
- Itu terlalu heboh menurut gue. - Kenapa?
Ya, investor sudah ambil suara dan semua setuju lu keluar.
Gue sudah coba membela lu.
Gue sudah coba jadi pendukung lu.
Tapi, ya, yang lu lakukan sudah parah, Ca.
Gue juga bingung.
Maksudnya?
Ya, lu, 'kan, mengetwit caribisabantu.com harusnya menurunkan ongkosnya
dan tukang-tukang harusnya dapat bagian dari pekerjaannya.
Investor gak setuju.
Ya, gue juga, sih.
Lah, terus?
Di dokumen pemegang saham kita ada pasal yang bilang
kalau lu merugikan perusahaan, secara publik atau finansial,
pemegang saham mayoritas bisa ambil alih saham lu.
Ya, maaf, ya, kalau jadi kayak begini.
Ya, gue mengetwit kayak begitu, 'kan, karena memang gue merasa gak adil
untuk para tukang.
Masa gue dikeluarkan dari perusahaan gue sendiri?
Perusahaan yang kita bikin bareng?
Ya, sori, investor lain banyak juga yang berpikir
lu selama ini terlalu idealis.
Maaf, ya, semoga lu mengerti posisi gue juga.
Lagian, 'kan, lu sudah dapat uang juga dari bagian lu. Pasti aman, lah!
[wanita 1] Panca, kok, gak naik?
[Panca] Beginilah cerita ini dimulai.
Dari gelap-gelapan.
Hidup gue yang mendadak gelap maksudnya.
Gue Panca, salah satu pendiri caribisabantu.com
Sebuah pasar yang bisa bantu tukang-tukang mencari pekerjaan.
Dari mulai tukang bangunan sampai ke tukang ledeng.
Inspirasinya dari bapak,
tukang bangunan pekerja keras, tapi susah banget cari pekerjaan.
Meskipun begitu, tapi bapak bisa menyekolahkan gue sampai lulus.
Akhir bahagia, dong? Enggak juga.
Saat gue baru dapat kerja,
bapak dan ibu meninggal berbarengan,
karena kecelakaan.
[musik latar sedih]
Tapi untung gue punya Loli, tetangga yang gue kenal dari waktu gue kecil.
[musik latar bersemangat]
[Loli kecil] Cowok, kok, main boneka?
[debuk bola]
[serak boneka]
[Panca kecil] Hei!
Jangan ganggu Loli!
[bocah gemuk] Oh, lu berani sama kita-kita?
[debak tinju]
[dembam tubuh]
- [Panca] Aduh! - [debak sepakan kaki]
Kamu enggak apa-apa, Loli?
[musik latar bersemangat]
[Panca] Sampai jadi teman hidup gue saat ini.
Berkat bantuan Loli, gue jadi percaya diri untuk bikin bisnis.
Ketemu partner, sampai bisa bikin caribisabantu.com
[letup peledak pesta]
[tepuk tangan, riuh rendah karyawan]
Selamat untuk pencapaian kita semua!
1.000.000 TUKANG TELAH DIBANTU DAPAT PROYEK OLEH CARIBISABANTU.COM
Oke, semoga kita makin sukses lagi!
[Panca] Tapi saat ini semua kerja keras gue hilang.
Terus Satria, 'kan, telepon video aku, aku gak menyangka dia akan bicara begitu.
- [Loli] Terus bagaimana? - Aku dipecat!
- Kamu dipecat? - Ini semua gara-gara aku.
Kalau aku gak mengetwit, aku pasti masih punya pekerjaan.
- Kita masih punya masa depan! - Ini bukan salah kamu.
Ini salah Satria.
Terus sekarang kita bagaimana?
Kenapa kamu panik? Kalau panik, siapa yang tenangkan aku?
Ya, iya, tapi, 'kan, kamu suami aku. Kamu juga harus tenangkan aku.
Ya, kalau kita berdua panik, siapa yang tenangkan kita berdua?
Ini bagaimana, nih? Masa depan di mana aku harus mencicil rumah ini.
- Kenapa, sih, aku gak berpikir dulu? - Sudah.
Kamu tenang aja.
Aku akan menemani kamu. Kamu masih bisa, lah, kerja.
Kamu masih mau sama aku? Dengan kondisi kacau kayak begini?
[alunan biola dan piano]
Iya.
Sekacau apa pun?
Sekacau apa pun.
[musik pembuka program]
[ketuk pintu]
[derit pintu gerbang]
[pria gemuk] Ha…
[bersama-sama] Angkatan Ketiga Seminar Sukses Bersama 2005!
- Sukses! Sukses! Mantap! Hiya! Hiya! - [pria gemuk tertawa]
- Marlo! - Panca! Gila, segar sekali lu, ya!
Iya, dong. Sebagai alumni seminar bisnis harus kayak begini.
- Lu juga. Ayo. - Ayo.
Ha? Komedi Kacau mau lu jual?
Gue pengin supaya bisnis gue itu keluar
dan berkembang dan lebih baik dari pada biasanya.
Lu bohong, ya?
Iya, mau gue jual buat bayar hutang.
Kalah judi bola lagi?
Harusnya gue gak percaya, sih, sama si George itu.
Siapa George?
Monyetnya tetangga gue.
Tetangga lu punya monyet namanya George?
- Ya begitu, deh. Si Monyet ini, nih… - Eh, omong monyet jangan tunjuk gue.
Jadi, si Monyet ini, itu bisa meramal semua pertandingan UEFA, Bung.
Jadi, tinggal taruh nama-nama negara, nanti dia ambil pisang, tuh.
Itu dari awal sampai akhir menang terus.
Makanya gue pasang besar, tuh, saat final.
Terus akhirnya?
Monyetnya kekenyangan, gak mau ambil pisang, malah tidur.
Monyet, tuh, monyet!
Gue kalah banyak.
Makanya pengin gue jual aja, nih, Komedi Kacau. Lu beli, ya, tolong.
Ya, beli kelab komedi, 'kan, gak segampang itu.
Lagi pula gue juga gak mengerti bisnisnya.
Bung, lu adalah teman gue satu-satunya yang punya uang tunai.
'Kan, lu baru jual perusahaan lu, tuh. Cobacobakirikanan.com?
Caribisabantu.com.
Ah, itu. Caricaribisabisayukbantu.com.
Caribisabantu.com.
Yuksemuanyayukdibantuyuk.com. Ribet banget, sih, nama perusahaan lu.
Iya. Lagi pula itu, 'kan, juga uangnya mau gue pakai buat bisnis lain.
Bisnis apa?
Ya ada, lah.
[musik latar jenaka]
Begini, deh. Kita taruhan aja.
Kalau gue bisa baca pikiran lu, dan benar,
lu bakal pikir-pikir lagi buat beli Komedi Kacau.
Ya, setidaknya datang, lah. Melihat.
Kalau salah, gue gak akan minta apa-apa lagi dari lu.
- Ya sudah, coba. - Oke.
Istri lu gak setuju lu bisnis cupang.
Ih, kok, benar?
[Marlo tertawa kecil] Ya?
Ya sudah, kalau cuma mampir, iya. Ya, gue ke sana, ke Komedi Kacau.
[Loli] Mas.
Di belakang situ kalau misalkan sudah ada tiga orang cewek-cewek,
kasih tahu saya, ya.
[pelayan] Baik, Bu.
Bu, sudah tiga orang, Bu.
Sudah?
[wanita 2] Kemarin gue lihat tas kayak begini, tapi warnanya biru.
- [wanita 3] Biru? - Biru, May.
- [Mayang] Lucu! - Iya, 'kan?
- Hai, Teman-teman. - Hai.
Aduh, sori, nih, telat. Jadi gak enak, deh.
[wanita 4] Tumben telat?
Iya. Gue lagi sibuk banget. Biasa, lah. Lagi banyak kerjaan.
[Loli] Capai juga, ya, cari uang?
Sekarang lu yang kerja?
Ih, iya. 'Kan, sekarang Panca jadi gelandangan.
Pengangguran!
Ya, sama aja. 'Kan, lama-lama jadi pengangguran.
Itu suami gue, lo.
Ah, maaf.
Sori, ya, Lol. Kemarin kita lihat di berita.
Katanya Panca dipecat? Terus sekarang lu yang jadi tulang punggung keluarga?
Memang kerja apa, sih? Kok, kita baru tahu?
[Loli menggumam]
Itu masih dalam proses. Belum bisa dibagikan.
Makanya tadi gue telat datang ke sini soalnya lagi sibuk banget.
Gak mungkin, 'kan, lu pura-pura telat biar dibilang sibuk?
Ya kali, kasihan banget gue.
- Enggak mungkin. - [pelayan] Permisi.
Itu tagihan waktu ibu menunggu di pinggir dari tadi.
Apa mau disatukan dengan meja ini aja?
[musik latar jenaka]
[Marlo] Jadi, saya ini mau mengucapkan terima kasih buat kalian,
karyawan Komedi Kacau yang setia.
Yang sudah bersama gue semenjak kelab komedi ini berdiri.
[pria 2] Siap, Kang.
Pokoknya selama Komedi Kacau ini berdiri,
kami akan selalu setia berada di samping Kang Marlo.
- Kapan pun, dengan tegar… - Ya, tempat ini mau dijual.
[pria 2 menjerit]
Gue ini kolesterolnya tinggi, tahu enggak, lu?
[pria 3] Mana istriku habis minta kompor baru.
Lah, aku melawak di mana, terus?
Kang, cuma tempat ini yang mau kasih saya kesempatan
untuk jadi komika reguler, lo.
Kang, nanti saya tidur di mana, Kang?
Ya, tenang. Nanti bakal ada calon pembeli.
Dia bakal datang melihat-lihat.
Kalau lancar, ya aman.
Tapi gue butuh bantuan kalian supaya dia terkesan, yah.
Kalau dia enggak jadi beli?
Ya, tempat ini jadi aset bandar judi.
[pria 2 terkesiap]
Bakal jadi kasino, Kang?
Saya tidur bareng kartu sama dadu, dong, Kang?
Ada koin juga, kok.
Apa?
Ya latihan kalau nanti harus kerja di kasino, 'kan, bagi-bagi kartu.
Kalau kalian berdua enggak ada yang kerja, uang belanja bagaimana?
Masih ada, sih, dari jual sahamnya di perusahaan.
Duh, Loli, segera, deh. Keburu suami lu jadi koruptor.
Kenapa jadi koruptor?
Ya, bayangkan aja, nih.
Lu gak punya duit, terus Panca jadi ketua RT di lingkungan rumah lu.
Terus, dia malah tergiur untuk korupsi dana masyarakat, bagaimana?
Jauh juga, ya, lu berpikirnya.
Diberi tahu.
Ya, Lol. Apalagi kalau ada keperluan, uang itu bisa habis kapan aja, lo.
[wanita 2 menggumam]
Eh, Tan. Lu dulu bagaimana, sih, bisnis kecantikan lu bisa gede banget sekarang?
[Intan] Gue mulai semuanya dari garasi.
Pelan-pelan, habis itu gede, deh.
Dari garasi?
[Intan menggumam]
Banyak orang yang bilang gue bodoh saat itu.
Tapi lihat gue sekarang.
Iya, ya. Semuanya, 'tuh, ada prosesnya.
[Intan menggumam]
[musik latar jenaka]
[Panca] Marlo!
[Marlo] Hei, Panca!
- Bagus juga. - Asyik, ya?
Sekalian gue kenalkan, nih. Itu Tanto, tangan kanan gue.
Ini Ali, nih. Dia komedian yang reguler di sini.
[Panca] Iya.
Sebenarnya masih banyak yang lain, cuma pada sibuk.
Nah, mereka ini semua adalah yang bakal jadi pegawai lu nanti.
- [Panca] Kalau jadi. - Pasti jadi.
- Kalau jadi. - Pasti jadi.
- [dering ponsel] - Eh, sebentar. Maaf.
- Sebentar, ya. Iya, Pak? Iya. - Iya.
Maaf, maaf. Iya, Pak. Maaf. Iya.
Kok, sepi, ya?
[Ali] Di sini ramainya malam, Mas.
Soalnya acara komedi tunggalnya selalu malam di sini.
- Oh. - Soalnya kalau pagi, 'kan, sunmori, Mas.
[Ali menirukan suara deru motor]
Kalau malam komikanya lucu-lucu, kok, Mas.
Ali komika regulernya, nih.
Ayo, Li, coba. Lucu, Li.
- Ayo, melucu. - Lucu banget dia, Mas.
Buah, buah apa yang kurang ajar, Mas?
Gak tahu.
Buah-pakmu!
[Ali dan Tanto tertawa terbahak-bahak]
Buah, bapakmu.
Bapak saya sudah meninggal.
[musik latar jenaka]
Ini, kok, suasananya kayak begini? Kayak ada yang baru meninggal aja.
[Panca menggumam]
Gue ada urusan, nih. Pergi dulu, ya.
Nanti malam balik lagi, 'kan?
- Ada apa memang? - Ada acara.
Lucu. Gue jamin lu masuk dongkol, keluar bahagia.
Iya, lihat aja, deh, nanti. Gak janji.
- Pergi dulu, ya. - Sip.
Siapa yang meninggal?
- Bapaknya Mas Panca. - Inna lillahi wa inna ilaihi raji'un.
Sudah berapa kali aku bilang jangan sembarangan.
Nah, 'kan, kamu mendidih dari pagi. Ini, 'kan, cuma kaus kaki?
Tadi aku habis ketemu sama teman-teman aku.
Oh, terus?
Kayaknya kamu benar.
Kamu mending bisnis ikan cupang. Dari garasi.
[Panca] Nah, aku juga habis ketemu temanku.
Kayaknya aku gak jadi bisnis cupang.
Ha? Kenapa?
Kamu, 'kan, sudah riset lama. Kita juga gak berbuat apa-apa selama ini.
Kita hidup dari tabungan, lo.
Tapi bagaimana misalnya ada kebutuhan tiba-tiba mendesak?
Kalau tiba-tiba kita punya anak, bagaimana?
Bagaimana kalau misalnya sesuatu terjadi di hidup kita?
Nanti uangnya bagaimana?
Ini obrolan serius. Masa kamu bicara sama aku sambil beri makan cupang?
Ya, memangnya kenapa?
Ya, nanti obrolannya gak masuk, dong?
Apa bedanya aku sambil dengarkan kamu kayak begini, 'kan?
Beda!
Ya, bedanya di situ gak ada ikan.
[Loli menghela napas]
Aku serius, lo.
Kita mungkin gak selamanya kayak begini.
Ternyata punya uang bisa bikin masalah juga, ya?
Panca!
Aku sedih, lo, ini dari tadi!
Tahu, ah! Terserah!
Eh, sebentar. Loli, sebentar!
Aku gak mau ketemu kamu dulu.
Lah, terus aku bagaimana? Aku di sini bengong aja?
Mengobrol aja sama cupang.
Ya, dia, 'kan, gak bisa jawab.
- Eh, Loli! - Ya sudah, pikirkan aja sendiri!
[musik latar jenaka]
[Tanto] Tepuk tangan yang meriah untuk…
- Ucup Tiger! - [sorak-sorai]
[Ali berbisik] Tanto!
[Ucup Tiger] Selamat malam, Semuanya!
[penonton] Malam.
- Masih semangat? - [penonton] Masih.
- Tepuk tangan untuk kalian semua! - [sorak-sorai penonton]
Jadi, saya baru saja menikah, Teman-teman.
Ternyata kehidupan setelah menikah itu saya pikir, itu kayak di mimpi.
Ternyata benar. Cuma mimpi buruk.
[gelak tawa penonton]
Bagaimana enggak? Saya sama istri saya
itu tiap hari itu sering bertengkar.
Perang konflik!
[gelak tawa penonton]
Kemarin saya itu salah taruh kaus kaki di lantai.
Ditegur sama dia. Marah-marah.
"Siapa ini yang taruh kaus kaki di lantai?"
Saya jawab, "Aku. Maaf. Soalnya aku buru-buru makanya aku buang."
Dia mengamuk, dia mengomong begini, "Kayak kamu buang keluarga aku?"
[gelak tawa penonton]
- "Gak pernah menengok orang tuaku?" - [penonton berseru]
Ini cuma masalah kaus kaki, lo, hei!
Kaus kaki! Itu pengin saya jawab,
- "Boleh, gak, sih, bapakmu kucuci saja?" - [gelak tawa penonton]
"Ibumu kukucek! Biar anaknya pikirannya kinclong."
Cuma saya gak berani. Takutnya tidur di musala lagi.
[Ucup] Ya ampun.
- Jadi cuma saya pendam. - [tepuk tangan penonton]
Dan kalau membahas masalah menikah, di sini ada yang sudah menikah?
- Belum? - [penonton] Belum.
[preman 1] Kenapa kalian masih di sini?
Mana? Mana orangnya?
Kita, 'kan, menunggu Bos.
Ya sudah. Sekarang kita masuk. Sikat dia. Ayo!
Bang, bayarnya minggu depan aja, ya?
Eh, lu tahu, gak? Bedanya jalangkung sama gue?
Jalangkung datang tak diundang, pulang tak diantar.
Oh, jadi, Abang ada yang undang?
Kami datang tak diundang, pulang bawa hutang.
Oh, Abang yang hutang?
Enak aja! Ya, enggak, lah!
Kami pulang bawa hutangnya orang lain!
Ya, salah, dong, kalimatnya.
Oh, begini. Yang benar…
kami datang tak diundang, pulang bawa hutang orang lain.
- Begitu. - Nah, yang benar, itu.
- [preman 2] Bos, jadi agak rumit, ya? - Iya, ya?
Kok, kita malah berdebat masalah tata bahasa?
Iya.
Eh, bayar hutang lu!
Bang, tolong, Bang. Minggu depan.
Apa mesti gue ketok magic dulu?
Mobil gue ketok, hutang lu bayar. Magic!
- [suara debuk] - Eh, itu bukan mobil saya.
Ini yang mobil saya.
- Ca… - Sebentar, sebentar.
Ini gue di kantor, gue sering hadapi orang-orang mengomel, para pelanggan.
Tenang, tenang.
Abang, tadi saya dengar kalau Abang ini menagih hutang gak pernah diundang. Benar?
- Ya enggak, lah. - [Panca] Oke.
Jadi, kalau kayak begitu untuk hari ini kami mau undang abang-abang ini
menonton di atas, acara lucu.
Ca, apa-apaan, sih?
Nanti pada takut terus pada kabur orang-orang.
Tenang, tenang, tenang.
- Sutrisno! - Mas, nama saya Tanto, Mas.
- Tanto? - Ya.
- Namanya Tanto? - Tanto.
- Benaran Tanto. - Ya.
- Tanto. - Ya.
Kasih makanan sama minuman buat mereka.
Gratis buat abang-abang ini.
Ayo, Om. Silakan masuk, Om.
- Makan minum gratis. - Baiklah.
Kalau kita makan dulu, kita enggak jadi marah.
Tapi setelah makan, kita marah lagi, ya?
Iya, Om.
Ingatkan! Ingatkan bakal marah lagi! Ya?
Nanti marahnya belakangan.
[musik latar mencekam]
- [preman 3] Minggir, minggir! - [preman 4] Eh, geser, lu!
- Repot, lu. - Repot banget.
[musik latar mencekam]
[preman] Apa lihat-lihat, lu?
[musik latar mencekam berakhir]
Eh.
- Habis ini giliran lu? - Iya, Mas.
Lu tahu enggak, sih? Malam ini, 'tuh, gue merasa kayak
gue melihat lagi bisnis gue yang dulu.
Kayak masalah tiba-tiba, 'tuh, bisa datang, terus aneh-aneh, begitu.
Cuma waktu itu, 'tuh, gue merasa dengan adanya masalah,
gue jadi lebih hidup.
Soalnya kayak gue dikasih kesempatan buat selesaikan masalah itu.
Nah, hari ini, menurut gue, nih.
yang akan menyelesaikan masalah ini, itu lu di atas panggung.
Mas, tapi aku gak punya materi apa pun, Mas. Buntu, Mas.
Apalagi di depan ada orang-orang itu.
[Panca] Ya, justru itu.
Justru di saat-saat kayak begini, nih, yang stres banget, yang buntu banget,
lu harus bersenang-senang.
Naik aja ke atas panggung, terus lu bersenang-senang sama keadaan ini.
Coba, deh. Gue yakin lu pasti lucu.
[Tanto] Kita akan masuk ke komika pamungkas kita pada malam hari ini.
Komika andalan Komedi Kacau.
[Tanto] Mari kita sambut, ini dia…
Ali!
[sorak-sorai penonton]
Selamat malam.
[suara kelontang kaleng]
Melawak di sini kayak lagi main ludruk, ya. Dilempari.
Wih!
Mas berdua yang di depan ini mau nonton komedi tunggal
apa mau datang ke Paguyuban Jaket Kulit Se-Indonesia, ya?
[penonton tertawa]
Kalau masnya pakai jaket kulit, gagah.
Lah, kalau aku pakai jaket kulit kayak habis ketiban sofa orang kaya.
[penonton tertawa]
Benar, lo, tapi auranya aura bintang rok, lo, ini masnya.
Kalau gak percaya coba, Mas, mohon berdiri, terus sapa penonton.
"Selamat malam, Jakarta!" Kayak di konser-konser, begitu.
[Ali] Silakan.
Ayo!
[sorak-sorai penonton]
Selamat malam, Jakarta!
[sorak-sorai penonton]
Mas, cukup atau mau satu kali lagi?
- Sekali lagi. - Boleh, boleh! Boleh, Mas!
[suara menggertak]
[berteriak] Selamat malam, Jakarta!
[sorak-sorai penonton]
[Panca tertawa]
[sorak-sorai penonton]
- Silakan duduk. Ya… - [penonton terbahak-bahak]
[Ali] Wih, wih, wih, wih.
Benar, 'kan, apa yang aku bilang?
Auranya aku lihat bintang rok, memang.
Mas, seharusnya mas punya grup musik.
Kalau grupnya konser, tiketnya harga 10 juta, aku beli!
[penonton terbahak-bahak]
Benar! Penampilannya sekilas aja kayak Dave Grohl, lo.
Rambutnya gondrong, berewokan.
Tapi pakai celak ibu saya!
[penonton terbahak-bahak]
Saya selalu kagum sama orang yang pakai jaket kulit.
Kenapa?
Mau menagih hutang, baru napas, langsung saya bayar.
- Itu yang ditunggu! - Betul, tepat!
Jangankan hutang saya, hutang tetanggaku, kubayar!
[penonton terbahak-bahak]
Jangankan hutang tetanggaku, hutang kalian semua di sini, nih…
gak mungkin kubayar, orang gak punya duit.
[penonton terbahak-bahak]
[Ali berteriak] Miskin!
[Ali] Gak ada duit!
Mas yang di sebelah sini…
Wih, rambutnya tajam. Bisa buat memotong buah kayaknya.
[penonton terbahak-bahak]
[Panca terbahak-bahak]
Kalau aku boleh saran,
'kan, bosan rambutnya begitu terus, dari depan ke belakang, depan ke belakang,
- besok ganti, jadi dari kanan ke kiri. - [penonton terbahak-bahak]
Ondel-ondel!
[para preman tertawa]
- Oke, ya? - [preman 1] Keren! Keren!
Lu tahu, enggak?
Gue sudah lama gak ketawa semengakak ini.
Kenyang juga, 'kan, Om?
Itu juga! [preman tertawa]
Ya sudah.
Karena perasaan gue lagi baik,
lu gue kasih waktu sampai minggu depan buat bayar hutang.
[preman tertawa]
Tapi kalau kagak bayar…
[Marlo] Kita makan-makan lagi.
[para preman tertawa]
Lu yang gue makan!
[para preman tertawa]
[preman 2] Ayo, Bos!
[para preman tertawa]
- Ca, terima kasih, ya. - Sama-sama.
Untung ada Mas Panca.
Cocok banget Mas Panca jadi pemilik Komedi Kacau.
Lebih gesit, Mas, daripada…
[Marlo] Eh! Lu, tuh, masih bisa gue pecat, lo.
Maaf, Kang.
Mas Panca, kalau Mas Panca jadi beli Komedi Kacau,
saya bisa bantu viralkan, Mas.
Biar makin laku. Lewat TikTok, Twitter, Instagram, dan semuanya.
[Marlo] Hei, pengikut lu berapa, sih, sekarang?
Lima puluh.
Itu lagaknya kayak 500.000 pengikut lu.
Sudah, lah. Jangan dipaksa terus Panca. Masih untung, lo, kita dibantu.
Sudah, gak apa-apa. Gue juga senang bisa bantu.
Tadi gue juga senang di sana.
Yang penting semuanya mulai sekarang baik-baik aja buat lu juga, ya.
[suara notifikasi ponsel]
Gue sudah dicari istri, nih. Yah, cabut dulu.
- Terima kasih, Mas. - Terima kasih, ya.
[musik latar jenaka]
Mimpi apa kamu?
Enggak. Gak mimpi apa-apa.
Kok, tumben bangun tidur senyum-senyum? Kayaknya mimpi indah.
Aku gak perlu mimpi untuk bisa senyum. 'Kan, ada kamu.
Ih, apaan, sih? Gombal, deh.
Tadi malam dari mana, sih?
[Panca] Enggak.
Aku sudah tahu mau apa.
Mau pipis?
Maksudnya aku sudah tahu dalam hidup, aku mau apa.
Aku mau bikin orang senang lewat bisnis aku.
Baru aku pipis.
[musik latar jenaka]
[suara deru motor]
[Marlo mendesah]
To, ini masih butuh berapa cabai lagi buat memecahkan rekor?
Dua ratus lagi kira-kira.
[Marlo meringis]
Dua ratus…
Tapi benar, ya, hutangnya bisa terbayar, lo, ya?
Ya, tergantung pemberian dari penonton juga.
Kasihan, lo, ini. Kepedasan.
- [Marlo meracau] - Oh, iya. Maaf.
[Panca] Marlo!
- [Marlo terbata-bata] Panca! - Eh, lagi apa, lu?
[Marlo meracau]
Lu mengomong apa?
Eh, terjemahkan.
- [Marlo meracau] - [Ali meracau]
Itu, mah, sama aja. Ini lagi apa?
Oh, ini lagi penjaliran langsung, Mas.
Lagi mengumpulkan hadiah untuk bayar hutang.
Oh, matikan, matikan.
Marlo, lu gak perlu penjaliran lagi, lu gak perlu makan cabai.
Soalnya gue jadi beli Komedi Kacau.
[Marlo meracau] Serius?
[Marlo meringis]
[Marlo meracau] Serius?
- Apa, sih? Omong apa, sih? - [meracau] Serius?
Katanya, "Serius?"
Oh, ya. Serius!
- Eh, bisnis cupang lu bagaimana? - Cupang gampang, banyak yang mau beli.
Tapi gue jamin lu gak bakal menyesal beli kelab komedi ini.
Gue juga.
Gue yakin ini adalah hal terbaik yang pernah terjadi dalam hidup gue.
[suara lampu meledak]
[dembam lampu jatuh]
[Tanto] Aduh!
[musik jenaka dimulai]
Terjemahan subtitle oleh Maria Diena